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首先讲不使用邮政的原因：麻烦！

麻烦指的是，寄邮政包裹，和发快递相比，需要比较繁琐的手续。

如果不是毕业季宿舍门口自带磅秤的各种快递和邮政，那么平时寄平邮包裹，会比较麻烦。

首先需要去邮局。你距离邮局再近，步行来回也得三十分钟吧？如果离的远，时间很难估算。

到邮局后，有许多和你一样颤颤巍巍曾经风光一时的老人，他们不知道或者不相信民营快递，只信任国家管控的中国邮政。他们缓慢的填写发货单，和邮政工作人员或激烈争吵或亲切唠嗑。你就站在他们身后，默默等待。等待的空挡，你可以先拿着邮票找到那一大桶浆糊，把邮票Bia在信封或者包裹上。待那些老人离去，夕阳已冉冉升起。你赶紧大步流星奔上柜台，却被告知你自带的画有红色小狼狗的京东纸箱不能用，必须要购买邮政专用纸箱。于是你花7块钱买了和京东纸箱别无二致的邮政纸箱，花10分钟把层层包裹的物品取出来装到邮政纸箱内。接着你把纸箱递入神圣的邮政柜台，被告知你箱内的面膜是化学制品所以要开箱检查。你再次用10分钟打开层层包裹的纸箱，让他们花10秒钟检查一下。检查完毕再装入纸箱，这时你庆幸自己战斗经验丰富，带了封箱胶带不至于再被邮局坑一把。你把缠满胶带的纸箱递入柜台，柜台人员告诉你过年期间邮政非常繁忙，你这战五渣胶带有可能在路上就破裂了，导致你的面膜没法及时送达饥渴难耐的花季少女脸上，建议你使用邮政封箱带(2元)，不然破了裂了丢了邮局可不负责哦。你又被QJ一次用了邮局封箱带。接着被告知包裹分邮政平邮和邮政快邮，区别就是快邮比平邮快一点，整天看知乎的你对世界充满好奇，便斗胆询问快一点是快多少，被告知快一点就是快一点。你想能快一点就快一点，又加钱发了快邮。然后邮局又说平邮和快邮如果不发挂号，那么很有可能直接被奔放的邮政派送员扔在收件人小区大门口，但发了挂号就有很大可能给收件人打电话噢，于是你决定加钱挂号。就在你做出这个艰难决定的时刻，刺耳的下班铃声忽然响起。工作人员像是对你又像是对所有人一般喃喃自语：“今天下班了，明天再来发吧！”

这就是我不发邮政包裹的原因。

次日涨了经验值，只用昨日一半时间便将邮局诸多事项打理完毕。整个人都变得浑圆爽朗了起来。想到远在万里的小伙伴就能用到自己亲手酿制的面膜，脸上不禁荡漾起了笑容。不顾老爷爷老奶奶们疑惑的目光和邮局员工骄狂的辞藻，收起单据离开邮局，就像离开远方。

一个月后。

小伙伴在微信不停催促我，她16岁如花容颜因没我面膜滋养，已日渐衰老。我是一个有原则的人，我给自己定了一起期限。人人尽说快递好，新人只合邮局老。我想邮局既已老去，我更应该给他一个机会。一个月，就一个月。这一个月我不催也不闹，只待包裹静静抵达。但超过一个月，我这有原则的人也不能再忍。

我先登陆中国邮政官网。上大学的时候，我给通信5年的笔友寄出至关重要的一封信。但使用明信片寄出后却了无音讯石沉大海。笔友也因没收到这关键信件而和我断了关系没了往来。那时我试图使用英特耐特网络来查询邮件，可中国邮政网站根本没任何查询明信片的选项。而这次我抱着失望却收获了希望，没想到中国邮政的官网做了重大改版，竟然有很多查询选项。我用颤抖的麒麟臂轻点查询，那一刹那我的心儿几乎停止了悸动。

“已签收”。

啊！竟在两周前就已签收，虽我的面膜保质期有10年，但毕竟早一天用早一天美。我即刻不顾早晨11点钟闺蜜还在沉睡，立刻致电叫醒了她！

从电话中，就能听出她已花容失色：“哎呀，难道是放在传达室啦~！”

下面的话，为闺蜜口述，我整理：

我妆都没来得及化，冲下楼就杀进传达室。传达室大爷正在做午饭。我说大爷你咋这么早就开始做饭捏，大爷说你大爷的都十一点了现在不做饭十二点饭点我吃啥？我说你咋不出去吃呢，外面的食物玲琅满目，虽然你煮的这个也很香……啊你竟然吃*肉！你不知道**是人类的好朋友吗！可是闻起来好香我能不能尝一口？大爷说一边去**是人类的好朋友你好意思吃你好朋友吗？我说那算了你不知道外面有多少好吃的，你老吃这些小心得怪病，你要知道萨斯就是因为很多莫名其妙的广*人吃果子狸，但是野生动物(大爷插嘴：果子狸早已实现家养)很多身上都带有剧毒。比如据说艾滋病就是由猴子传染给人的，但又据说不是因为人吃猴肉而是因为人和猴子**才会感染的呢。大爷说你大爷的这猴年刚开始你他妈就人身攻击猴子你还想不想好好过年了。我说好好好我不攻击猴子但是你这*肉好香哇。大爷说你从来两点前就没起过床，你十一点下来到底是要干啥？

啊!我竟忘记我的初衷。

不忘初心，方得始终。

我说大爷有没有我的快递？大爷说快递没有，不过有一张平邮领取单。我说平邮领取单是个什么东西？大爷说就是说邮局到了你一个包裹，你需要拿着这个领取单，去指定的邮局取你的包裹。我说凭什么邮局不给我送来！凭什么快递不给我送上楼！！大爷说你别激动，邮局一般只给你保留一个月，如果你多争取几天你的权利，你的包裹就原址退回了。

二话不说，我立刻拿上单据。到了离我最近的一家邮局。

闺蜜：你好我来取包裹，请问有我的包裹吗？

邮局：呶(用眼睛指我手上的领取单)。

闺蜜：怎么啦？这不是邮政领取单吗？

邮局：起(眼睛看向别处，带着些许鄙夷)。

闺蜜：哎你这什么意思？你有话直说啊？

邮局：小同志，你这平邮领取单上，写的是五路口邮局。你来小寨邮局取啥包裹啊？

闺蜜：！

邮局：小同志，一看你就是老收顺丰的人。我就多说几句，反正下午老年人都寄完回家了。这个领取单，需要去单子上写的邮局领取包裹，而且需要带上本人身份证，如果不是本人，就要带上本人和代理人的身份证。接着把身份证号和姓名以及联系方式填在单子背面，交给工作人员，就可以由工作人员给你找包裹了。

闺蜜：！！

邮局：现在下午5点了，你赶快去还来得及，不然过几天过年了，年后你想找你的包裹就难喽。

闺蜜：！！！

我立刻叫了滴滴拼车赶往小寨邮局。邮局门口的工作人员正在门口逗毛，看到我，和毛一起停顿了大概一秒，又继续一起玩耍。

我说我来拿包裹。工作人员把毛放到柜台上，说身份证带了吗？本人还是代理啊？我说本人本人本人身份证号和姓名电话微信号都填在单子背面了，工作人员说小姑娘挺懂行啊，最近很少见到80岁以下的人用邮局了。那你把单子给我我给你找找。

我赶紧收起傲娇把单子毕恭毕敬递给工作人员，他收下单子转身进了背后浩如烟海的库房。半响没有出来，我和毛玩了很久，直到毛把我带来的鸡排全部吃光。工作人员才姗姗来迟。

给，你的包裹。

我激动得接过包裹，却发现上面多处破洞，还用写着红字的胶带又缠了好几圈。

我登时就怒了，说你这咋回事啊！信不信我砍死你啊！！包裹都破成筛子了你让我签收你还要脸吗？

工作人员摸了一下毛背，毛直了直腰。

哎，小姑娘你仔细看清楚，胶带上写的啥？

我仔细一看，上面写的“已验视”。

已验视就说明，你这包裹，里面有可能有违禁品。以前有个小镇，有个青年，用中国邮政寄了好几年冰毒配方，都没被发现，直到有一天青年厌烦了分开邮寄配方，开始直接邮寄成品粉末。在好几个月后终于被警方发现，至此以后，邮局对粉末和药品就会加强监管。你这面膜经过我们检察人员的使用和分析后，得出并非违禁品的结论。因此才会给你重新打包，缠上“已验视”的胶带再次交付给你。这是我们邮局对人民和社会负责的表现，你若要为这责骂我们，就太不识大体，太不配姓赵了。

闺蜜陷入迷之沉默。抽出三刃木折刀划开包裹，清点一下面膜，仰天大笑三声，泪水瞬间打湿她如花般面庞。她离开邮局。离开了这苍老又神圣的地方。

这真是：仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

这就是我不收邮政包裹的原因。